Η ενασχόληση με τη μοναξιά και τη συστολή

Κάνοντας φίλους ακόμη και αν νιώθετε ντροπαλός ή κοινωνικά αδέξιος

Είστε ντροπαλοί και αυτοσυνείδητοι σε κοινωνικές καταστάσεις; Νιώθετε απομονωμένοι και μοναχικοί, αλλά δεν είστε βέβαιοι πώς να συνδεθείτε με τους άλλους; Μπορεί να νιώθετε σαν να είστε μόνος, αλλά η αλήθεια είναι ότι πολλοί άνθρωποι αγωνίζονται με συστολή και κοινωνική ανασφάλεια. Ανεξάρτητα από το πόσο άβολα ή νευρικά αισθάνεστε στην εταιρεία άλλων, μπορείτε να μάθετε να σιωπάτε τις αυτοκριτικές σκέψεις, να ενισχύετε την αυτοεκτίμησή σας και να είστε πιο σίγουροι για τις αλληλεπιδράσεις σας με τους άλλους. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε την προσωπικότητά σας, αλλά μαθαίνοντας νέες δεξιότητες και υιοθετώντας μια διαφορετική προοπτική, μπορείτε να ξεπεράσετε τους φόβους σας και να οικοδομήσετε ανταμείβοντας φιλίες.

Χρειάζεστε βοήθεια σχετικά με τη συστολή και τη μοναξιά;

Ως άνθρωποι, πρέπει να είμαστε κοινωνικά πλάσματα. Έχοντας φίλους μας κάνει πιο ευτυχισμένους και πιο υγιείς - στην πραγματικότητα, η κοινωνική μας σύνδεση είναι το κλειδί για την ψυχική και συναισθηματική υγεία μας. Ωστόσο, πολλοί από εμάς είναι ντροπαλοί και κοινωνικά εσωστρεφείς. Αισθανόμαστε αδέξια γύρω από άγνωστους ανθρώπους, αβέβαιοι για το τι να πούμε ή ανησυχούν για το τι μπορούν να σκεφτούν οι άλλοι. Αυτό μπορεί να μας κάνει να αποφύγουμε κοινωνικές καταστάσεις, να αποκόβουμε από τους άλλους και να γίνουμε σταδιακά απομονωμένοι και μοναχικοί.

Η μοναξιά είναι ένα κοινό πρόβλημα μεταξύ των ανθρώπων όλων των ηλικιών και των υποβάθρων, και όμως είναι κάτι που οι περισσότεροι από εμάς διστάζουν να παραδεχτούν. Αλλά η μοναξιά δεν είναι τίποτα να ντρέπεται. Μερικές φορές, είναι αποτέλεσμα εξωτερικών συνθηκών: για παράδειγμα, έχετε μετακομίσει σε μια νέα περιοχή. Σε τέτοιες περιπτώσεις, υπάρχουν πολλά βήματα που μπορείτε να κάνετε για να συναντήσετε νέους ανθρώπους και να μετατρέψετε τους γνωστούς σε φίλους.

Αλλά τι γίνεται αν αγωνίζεστε με συστολή, κοινωνική ανασφάλεια ή μια μακροχρόνια δυσκολία να κάνετε φίλους; Η αλήθεια είναι ότι κανένας από μας δεν γεννήθηκε με κοινωνικές δεξιότητες. Είναι τα πράγματα που μαθαίνουμε με την πάροδο του χρόνου - και τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε να τα μάθετε και αυτά. Όποια και αν είναι η ηλικία σας ή η κατάστασή σας, μπορείτε να μάθετε να ξεπεράσετε τη συστολή ή την κοινωνική αμηχανία, να απαλλαγείτε από τη μοναξιά και να απολαμβάνετε ισχυρές, εκπληκτικές φιλίες.

Είναι η συστολή και η ανασφάλεια ένα πρόβλημα για εσάς;

  • Φοβάστε να κοιτάς ανόητα σε κοινωνικές καταστάσεις;
  • Μήπως ανησυχείτε πολύ για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας;
  • Αποφεύγετε συχνά τις κοινωνικές καταστάσεις;
  • Οι άλλοι άνθρωποι φαίνεται να έχουν πολύ περισσότερη διασκέδαση από εσάς σε κοινωνικές καταστάσεις;
  • Θεωρείτε ότι είναι δικό σας λάθος όταν κάποιος σας απορρίπτει ή δεν σας ενδιαφέρει;
  • Είναι δύσκολο για εσάς να προσεγγίσετε ανθρώπους ή να συμμετάσχετε σε συνομιλίες;
  • Αφού ξοδεύετε χρόνο με άλλους, τείνετε να σταθώτε και να επικρίνετε την "απόδοσή σας";
  • Συχνά αισθάνεστε άσχημα για τον εαυτό σας μετά την κοινωνικοποίηση;

Εάν απαντήσατε "ναι" σε αυτές τις ερωτήσεις, αυτό το άρθρο μπορεί να σας βοηθήσει.

Αντιμετώπιση της κοινωνικής ανασφάλειας και του φόβου

Όταν πρόκειται για συστολή και κοινωνική αμηχανία, τα πράγματα που λέμε στον εαυτό μας κάνουν τεράστια διαφορά. Ακολουθούν μερικά κοινά πρότυπα σκέψης που μπορούν να υπονομεύσουν την εμπιστοσύνη σας και να προωθήσουν την κοινωνική ανασφάλεια

  • Πιστεύοντας ότι είστε βαρετό, ανόητο ή παράξενο.
  • Πιστεύοντας ότι άλλοι άνθρωποι σας αξιολογούν και κρίνουν σε κοινωνικές καταστάσεις.
  • Πιστεύοντας ότι θα απορριφθείτε και θα επικρίνετε αν κάνετε κάποιο κοινωνικό λάθος.
  • Πιστεύοντας ότι η απόρριψη ή η κοινωνική αμηχανία θα ήταν απαίσια και καταστροφική.
  • Πιστεύοντας ότι αυτό που σκέφτονται οι άλλοι για εσάς ορίζει ποιοι είστε.

Εάν πιστεύετε αυτά τα πράγματα, δεν είναι περίεργο οι κοινωνικές καταστάσεις φαίνονται τρομακτικές! Αλλά η αλήθεια δεν είναι ποτέ τόσο ασπρόμαυρη.

Οι άνθρωποι δεν σκέφτονται για σένα- τουλάχιστον στο βαθμό που νομίζετε. Οι περισσότεροι άνθρωποι παγιδεύονται στις δικές τους ζωές και ανησυχίες. Ακριβώς όπως σκέφτεστε για τον εαυτό σας και τις δικές σας κοινωνικές ανησυχίες, άλλοι άνθρωποι σκέφτονται για τον εαυτό τους. Δεν ξοδεύουν τον ελεύθερο χρόνο τους σε κρίνουμε. Έτσι, σταματήστε να χάνετε χρόνο ανησυχώντας για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας.

Πολλοί άλλοι άνθρωποι αισθάνονται εξίσου αμήχανοι και νευρικοί όπως εσείς. Όταν είστε κοινωνικά ανήσυχοι, μπορεί να φανεί ότι όλοι οι άλλοι είναι εξωστρεφής γεμάτοι με αυτοπεποίθηση. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Μερικοί άνθρωποι είναι καλύτερο να την κρύβουν από άλλους, αλλά υπάρχουν πολλοί εσωστρεφείς άνθρωποι εκεί έξω που παλεύουν με τις ίδιες αυτοσυγκράσεις όπως κι εσύ είσαι. Το επόμενο πρόσωπο με το οποίο μιλάτε είναι εξίσου πιθανό να ανησυχείτε για το τι σκέφτεστε γι 'αυτούς!

Οι άνθρωποι είναι πολύ πιο ανεκτικοί από ό, τι νομίζετε. Στο μυαλό σας, η ίδια η ιδέα να κάνετε ή να λέτε κάτι ενοχλητικό στο κοινό είναι τρομακτικό. Είστε βέβαιοι ότι όλοι θα σας κρίνουν. Αλλά στην πραγματικότητα, είναι πολύ απίθανο ότι οι άνθρωποι πρόκειται να κάνουν μια μεγάλη υπόθεση για ένα κοινωνικό faux pas. Ο καθένας το έχει κάνει κάποια στιγμή, έτσι ώστε οι περισσότεροι απλά θα το αγνοήσουν και θα προχωρήσουν.

Μάθοντας να αποδεχτείτε τον εαυτό σας

Όταν αρχίσετε να αντιλαμβάνεστε ότι οι άνθρωποι ΔΕΝ εξετάζουν και κρίνουν κάθε λέξη και πράξη σας, θα αισθάνεστε αυτόματα λιγότερο νευρικός κοινωνικά. Αλλά αυτό αφήνει ακόμα τον τρόπο που αισθάνεστε για τον εαυτό σας. Πολύ συχνά, είμαστε οι δικοί μας χειρότεροι κριτικοί. Είμαστε σκληροί για τον εαυτό μας με έναν τρόπο που ποτέ δεν θα είμαστε σε ξένους-πόσο μάλλον οι άνθρωποι που μας ενδιαφέρουν.

Η μάθηση να αποδεχτείτε τον εαυτό σας δεν συμβαίνει καθ 'όλη τη διάρκεια της νύχτας - απαιτεί αλλαγή της σκέψης σας.

Δεν χρειάζεται να είσαι ιδανικός για να σου αρέσει. Στην πραγματικότητα, οι ατέλειες και οι ιδιορρυθμίες μας μπορούν να είναι διασκεδαστικές. Ακόμα και οι αδυναμίες μας μπορούν να μας φέρουν πιο κοντά σε άλλους. Όταν κάποιος είναι ειλικρινής και ανοιχτός σχετικά με τις ευπάθειές του, είναι μια εμπειρία συγκόλλησης - ειδικά αν είναι σε θέση να γελάσει ο ίδιος. Εάν μπορείτε να δεχτείτε με χαρά την αμηχανία και τις ατέλειές σας, πιθανότατα θα βρείτε και άλλους. Μπορεί ακόμη και να σας αρέσουν καλύτερα για αυτό!

Είναι εντάξει να κάνετε λάθη. Ολοι κάνουν λάθη; είναι μέρος του να είσαι άνθρωπος. ¶Έτσι δώστε στον εαυτό σας ένα διάλειμμα όταν χρεώνετε. Η αξία σας δεν προέρχεται από το να είναι τέλεια. Εάν βρίσκετε δύσκολη την αυτοσυγκέντρωση, προσπαθήστε να εξετάσετε τα λάθη σας, όπως θα κάνατε με αυτά ενός φίλου. Τι θα λέγατε στον φίλο σας; Τώρα ακολουθήστε τις δικές σας συμβουλές.

Οι αρνητικές αυτοαξιολογήσεις σας δεν αντανακλούν απαραίτητα την πραγματικότητα. Στην πραγματικότητα, πιθανότατα όχι, ειδικά αν:

  1. Καλέστε τον εαυτό σας ονόματα, όπως "αξιολύπητο", "άχρηστο", "ηλίθιο" κ.λπ.
  2. Κτυπήστε τον εαυτό σας με όλα τα πράγματα που "πρέπει" ή "δεν πρέπει" να έχουν κάνει.
  3. Εκτελέστε σαρωτικές γενικεύσεις με βάση ένα συγκεκριμένο γεγονός. Για παράδειγμα, αν κάτι δεν πήγε όπως ήταν προγραμματισμένο, πείτε στον εαυτό σας ότι ποτέ δεν θα πάρετε τα πράγματα σωστά, είστε αποτυχία ή πάντα βιδώνετε.

Όταν σκέφτεστε τέτοιες παραμορφωμένες σκέψεις, είναι σημαντικό να τις σταματήσετε και να τις προκαλέσετε συνειδητά. Προσποιείτε ότι είστε ένας αμερόληπτος παρατηρητής τρίτου μέρους και, στη συνέχεια, αναρωτηθείτε αν υπάρχουν άλλοι τρόποι προβολής της κατάστασης.

Οικοδόμηση κοινωνικών δεξιοτήτων ένα βήμα κάθε φορά

Η βελτίωση των κοινωνικών δεξιοτήτων απαιτεί πρακτική. Ακριβώς όπως δεν θα περίμενε κανείς να γίνει καλός στην κιθάρα χωρίς κάποια προσπάθεια, μην περιμένεις να γίνεις άνετος κοινωνικά χωρίς να βάλεις χρόνο. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να ξεκινήσετε μικρές. Πάρτε μωρά βήματα προς την κατεύθυνση της μεγαλύτερης αυτοπεποίθησης και της κοινωνικής, στη συνέχεια να βασιστείτε σε αυτές τις επιτυχίες.

  • Χαμογελάστε σε κάποιον που περνάτε στο δρόμο.
  • Συμπληρώστε κάποιον που συναντάτε κατά τη διάρκεια της ημέρας σας.
  • Ρωτήστε κάποιον σε μια απλή ερώτηση (σε εστιατόριο, για παράδειγμα: "Ήσασταν εδώ πριν; Πώς είναι η μπριζόλα;")
  • Ξεκινήστε μια συνομιλία με ένα φιλικό ταμία, ρεσεψιονίστ, σερβιτόρος ή πωλητή.

Πώς να αντιμετωπίσετε τους μεγαλύτερους κοινωνικούς σας φόβους

Όταν πρόκειται για τα πράγματα που πραγματικά μας τρομάζουν, θέλετε να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας με έναν σταδιακό τρόπο, ξεκινώντας από καταστάσεις που είναι ελαφρώς αγχωτικές και δημιουργώντας περισσότερα σενάρια που προκαλούν άγχος. Σκεφτείτε το ως σκάλα, με κάθε σκαλοπάτι λίγο πιο αγχωτικό από το τελευταίο. Μην προχωρήσετε στο επόμενο βήμα μέχρι να έχετε μια θετική εμπειρία με το παρακάτω βήμα. Για παράδειγμα, αν μιλάτε με νέους ανθρώπους σε πάρτι σας κάνει εξαιρετικά ανήσυχο, εδώ είναι μια σκάλα που θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε:

  1. Πηγαίνετε σε ένα πάρτι και χαμογελάστε σε μερικούς ανθρώπους.
  2. Πηγαίνετε σε ένα πάρτι και ρωτήστε μια απλή ερώτηση (π.χ. "Ξέρετε τι ώρα είναι;"). Μόλις απαντήσουν, ευγενικά τους ευχαριστήσουν και στη συνέχεια εξηγήστε τον εαυτό σας. Το κλειδί είναι να γίνει η αλληλεπίδραση σύντομη και γλυκιά.
  3. Ζητήστε από έναν φίλο να σας παρουσιάσει σε κάποιον στο πάρτι και να διευκολύνει μια σύντομη συζήτηση.
  4. Επιλέξτε κάποιον στο πάρτι που φαίνεται φιλικό και προσιτό. Συστήσου.
  5. Προσδιορίστε μια μη εκφοβιστική ομάδα ανθρώπων στο κόμμα και προσεγγίστε τις. Δεν χρειάζεται να φτιάξετε μια μεγάλη είσοδο. Απλά συμμετέχετε στην ομάδα και ακούτε τη συζήτηση. Κάνετε ένα σχόλιο ή δύο, αν θέλετε, αλλά μην ασκείτε υπερβολική πίεση στον εαυτό σας.
  6. Γίνετε μέλος σε μια άλλη φιλική, προσιτή ομάδα. Αυτή τη φορά, προσπαθήστε να συμμετάσχετε λίγο περισσότερο στη συνομιλία.

Περισσότερες συμβουλές για την ανάπτυξη της κοινωνικής εμπιστοσύνης

  • Fake μέχρι να το φτιάξετε. Το να ενεργείτε σαν να είστε σίγουροι μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε πιο σίγουροι.
  • Εστίαση εξωτερικά, όχι εσωτερικά. Αντί να ανησυχείτε για το πώς συναντάς ή για ό, τι πρόκειται να πεις, στρέψε την εστία σου από τον εαυτό σου στο άλλο άτομο. Θα ζήσετε περισσότερο τη στιγμή και θα αισθανθείτε λιγότερο αυτοσυνείδητο.
  • Γελούν στον εαυτό σας. Εάν κάνετε κάτι ενοχλητικό, χρησιμοποιήστε το χιούμορ για να βάλετε τα πράγματα σε προοπτική. Γελάτε, μάθετε και προχωρήστε.
  • Κάνετε πράγματα για να βοηθήσετε άλλους ή να λαμπρύνει την ημέρα ενός άλλου ατόμου. Μπορεί να είναι κάτι τόσο μικρό όσο μια φιλοφρόνηση ή ένα χαμόγελο. Όταν μεταδίδετε θετικότητα, θα αισθανθείτε καλύτερα για τον εαυτό σας.

Συμβουλές για συνομιλία

Μερικοί άνθρωποι φαίνεται να ξέρουν ενστικτωδώς πώς να ξεκινήσουν μια συζήτηση με οποιονδήποτε, σε οποιοδήποτε μέρος. Αν δεν είστε ένας από αυτούς τους τυχερούς τύπους, αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να αρχίσετε να μιλάτε όταν συναντάτε για πρώτη φορά κάποιον:

Ακολουθούν μερικοί εύκολοι τρόποι να συζητήσετε με κάποιον νέο

Παρατήρηση σχετικά με το περιβάλλον ή την περίσταση. Εάν βρίσκεστε σε πάρτι, για παράδειγμα, μπορείτε να σχολιάσετε θετικά τον τόπο, την τροφοδοσία ή τη μουσική. "Μου αρέσει αυτό το τραγούδι", "Το φαγητό είναι υπέροχο. Έχετε δοκιμάσει το κοτόπουλο; "

Ζητήστε μια ανοιχτή ερώτηση, μία που απαιτεί κάτι περισσότερο από μια απάντηση ναι ή όχι. Προσέχετε στο ζήτημα του δημοσιογράφου και ρωτήστε μια ερώτηση που ξεκινά με ένα από τα 5 W (ή 1 Η): ποιος, πού, πότε, τι, γιατί, ή πώς. Για παράδειγμα, "Ποιος ξέρεις εδώ;" "Πού πηγαίνετε κανονικά σε μια Παρασκευή;" "Πότε μετακινήσατε εδώ;" "Τι σας κρατάει απασχολημένους;" "Γιατί αποφασίσατε να γίνετε χορτοφάγος;" "Πώς είναι το κρασί; "Οι περισσότεροι άνθρωποι απολαμβάνουν να μιλούν για τον εαυτό τους, ώστε να θέτουν μια ερώτηση είναι ένας καλός τρόπος για να ξεκινήσετε μια συζήτηση.

Χρησιμοποιήστε μια φιλοφρόνηση. Για παράδειγμα, "Μου αρέσει πραγματικά το πορτοφόλι σου, μπορείς να ρωτήσεις από πού το πήρες;" ή "Φαίνεσαι σαν να το έκανες πριν, μπορείς να μου πεις πού πρέπει να συνδεθώ;"

Σημειώστε οτιδήποτε έχετε κοινό και ζητήστε μια επακόλουθη ερώτηση. "Παίζω και γκολφ, ποια είναι η αγαπημένη σας τοπική πορεία;" "Η κόρη μου πήγε στο σχολείο αυτό, επίσης, πώς ο γιος σου αρέσει;"

Κρατήστε τη συνομιλία με μικρές συνομιλίες. Μην πείτε κάτι που είναι προφανώς προκλητικό και αποφύγετε βαριά θέματα όπως η πολιτική ή η θρησκεία. Παρακολουθήστε θέματα φωτισμού όπως ο καιρός, το περιβάλλον και οτιδήποτε έχετε από κοινού, όπως σχολείο, ταινίες ή αθλητικές ομάδες.

Ακούστε αποτελεσματικά. Η ακρόαση δεν είναι η ίδια με την αναμονή για την ομιλία σας. Δεν μπορείτε να επικεντρωθείτε σε αυτό που λέει κάποιος αν σχηματίζετε αυτά που πρόκειται να πει στη συνέχεια. Ένα από τα κλειδιά για την αποτελεσματική επικοινωνία είναι να εστιάσετε πλήρως στο ηχείο και να δείξετε ενδιαφέρον για αυτά που λέγονται. Κουνήστε περιστασιακά, χαμογελάστε στο άτομο και βεβαιωθείτε ότι η στάση σας είναι ανοιχτή και φιλόξενη. Ενθαρρύνετε τον ομιλητή να συνεχίσει με μικρές λεκτικές ενδείξεις όπως "ναι" ή "uh huh".

Τι να κάνετε όταν οι κοινωνικές καταστάσεις σας κουράζουν

Υπάρχει μια κοινή εσφαλμένη αντίληψη ότι οι εσωστρεφές δεν είναι κοινωνικές. Στην πραγματικότητα, οι εσωστρεφείς μπορούν να είναι εξίσου κοινωνικοί με τους εξωστρεφείς. Η διαφορά μεταξύ των δύο είναι ότι οι εσωστρεφείς χάνουν ενέργεια όταν είναι γύρω από τους ανθρώπους και επαναφορτίζουν με το χρόνο μόνο του, ενώ οι εξωστρεφείς κερδίζουν ενέργεια περνώντας το χρόνο τους με άλλους ανθρώπους.

Αυτό σημαίνει ότι ακόμη και οι κοινωνικά σίγουροι εσωστρεφείς θα αισθάνονται κουρασμένοι μετά από πολλή κοινωνικοποίηση. Δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει τίποτα λάθος με εσάς ή ότι είστε ανίκανοι να έχετε μια εκπληκτική κοινωνική ζωή. Απλά πρέπει να καταλάβετε τα όριά σας και να σχεδιάσετε ανάλογα.

Μη δεσμεύετε υπερβολικά. Είναι εντάξει να απορρίψετε τις κοινωνικές προσκλήσεις επειδή χρειάζεστε διακοπή ή προγραμματισμό διακοπών μετά την κοινωνικοποίηση. Μετά από ένα διασκεδαστικό Σαββάτο με φίλους, για παράδειγμα, μπορεί να χρειαστεί να περάσετε μόνο την Κυριακή για να ξεκουραστείτε και να επαναφορτίσετε.

Πάρτε mini-breaks. Θα υπάρξουν στιγμές που αισθάνεστε εξαντλημένοι, αλλά δεν μπορείτε να αφήσετε την κατάσταση για παρατεταμένο μόνο χρόνο. Ίσως είστε σε μια πολυάσχολη σύμβαση εργασίας, βρίσκεστε σε μια απόδραση με φίλους ή επισκέπτεστε οικογένεια για τις διακοπές. Υπό αυτές τις συνθήκες, προσπαθήστε να βρείτε χρόνο για να γλιστρήσετε σε μια ήσυχη γωνιά, όταν δεν θα θεωρούνταν αγενής. Ακόμα και 10 ή 15 λεπτά εδώ και εκεί μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά.

Συζητήστε με την οικογένεια και τους φίλους σας σχετικά με τις ανάγκες σας μόνο του χρόνου. Να είστε μπροστά για το γεγονός ότι η κοινωνικοποίηση σας αποστραγγίζει. Δεν είναι τίποτα να σας ντρέπεται, και προσπαθώντας να το κρύψετε θα προσθέσει μόνο στην κοινωνική σας εξάντληση. Καλοί φίλοι θα είναι συμπαθητικοί και πρόθυμοι να ικανοποιήσουν τις ανάγκες σας.

Αντιμετώπιση κοινωνικών δυσκολιών και απόρριψης

Καθώς βάζετε τον εαυτό σας εκεί έξω κοινωνικά, θα υπάρξουν στιγμές που αισθάνεστε κρίνονται ή απορρίπτονται. Ίσως φτάσατε σε κάποιον, αλλά δεν φάνηκε να ενδιαφέρεται να έχει μια συνομιλία ή να ξεκινήσει μια φιλία.

Δεν υπάρχει αμφιβολία: η απόρριψη είναι κακή. Αλλά είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι είναι μέρος της ζωής. Όχι όλοι που πλησιάζετε θα είναι δεκτικοί στην έναρξη μιας συνομιλίας, πόσο μάλλον να γίνουν φίλοι. Ακριβώς όπως η χρονολόγηση, η συνάντηση με νέους ανθρώπους έρχεται αναπόφευκτα με κάποιο στοιχείο απόρριψης. Οι παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να έχετε έναν ευκολότερο χρόνο με κοινωνικές αποτυχίες:

Προσπαθήστε να μην πάρετε τα πράγματα πολύ προσωπικά. Το άλλο πρόσωπο μπορεί να έχει μια κακή μέρα, να αποσπάται από άλλα προβλήματα, ή απλώς να μην είναι σε μια ομιλητική διάθεση. Πάντα να θυμάστε ότι η απόρριψη έχει εξίσου σημαντικό ρόλο με το άλλο πρόσωπο όπως και με εσάς.

Κρατήστε τα πράγματα σε προοπτική. Η γνώμη κάποιου άλλου δεν σας καθορίζει και δεν σημαίνει ότι κανένας άλλος δεν θα ενδιαφέρεται να είναι ο φίλος σας. Μάθετε από την εμπειρία και δοκιμάστε ξανά.

Μην μιλάτε για λάθη. Ακόμα κι αν είπες κάτι που λυπάσαι, για παράδειγμα, είναι απίθανο το άλλο πρόσωπο να το θυμάται μετά από λίγο. Μείνε θετικός; αποφύγετε να επισημάνετε την αποτυχία σας ή να πείτε στον εαυτό σας ότι ποτέ δεν θα μπορείτε να κάνετε φίλους. Οι πολύ πιο ντροπαλοί άνθρωποι κάνουν, και έτσι θα το κάνεις.

Συνιστώμενη ανάγνωση

Βελτίωση των κοινωνικών δεξιοτήτων σας - άρθρα αυτοβοήθειας σχετικά με το πώς θα περάσετε τη συστολή και την κοινωνική αμηχανία. (SucceedSocially.com)

Κοινωνικό άγχος - Αυτοβοήθεια σε απευθείας σύνδεση μάθημα. (Κέντρο Κλινικών Παρεμβάσεων)

Πώς να είσαι τρομερός στην προσέγγιση ανθρώπων - Συμβουλές για να προσεγγίσεις νέους ανθρώπους και να τους εμπλέξεις. (Nerd Fitness)

Αποδείξτε τον κοινωνικό σας εαυτό - Συμβουλές για τη διαχείριση της συσχέτισης και την πρόκληση αρνητικών απόψεων που παρεμποδίζουν την κοινωνική επιτυχία. (Ψυχολογία Σήμερα)

Συγγραφείς: Melinda Smith, M.A. και Jeanne Segal, Ph.D. Τελευταία ενημέρωση: Οκτώβριος 2018.

Loading...